операционная система

Подождите немного, страница загружается.
Работа не волк, в лес не убежит. А клиент убежит, если вовремя не выполнить заказ!

создание слайд шоу слайдшоу как сделать слайд шоу показ слайдов

"Кто борется, может проиграть; кто не борется, уже проиграл."

Слайд шоу по щелчку

Слайд Шоу

.demo input { display: none; } /* "input" позволяет создавать разные элементы интерфейса и обеспечить взаимодействие с пользователем. Он позволяет задавать следующий элемент формы: переключатель (radio).
"display: none;" временно удаляет элемент из документа.
Изменить значение и сделать вновь видимым элемент можно с помощью скриптов, обращаясь к свойствам через объектную модель.
В этом случае происходит переформатирование данных на странице с учетом вновь добавленного. элемента.*/
.demo label { transition: 3s; }/* "label" устанавливает связь между определенной меткой, в качестве которой обычно выступает текст, и элементом формы например <input>
Такая связь необходима, чтобы изменять значения элементов формы при нажатии курсором мыши на текст.
"transition" устанавливает эффект перехода между двумя состояниями элемента */
.demo label,
.demo #vkl1:checked ~ [for="vkl1"], /* Псевдокласс :checked применяется к элементам интерфейса, таким как переключатели (checkbox) и флажки (radio), когда они находятся в положение «включено».
Переключение элементов в такое состояние происходит с помощью атрибута checked тега <input> */
.demo #vkl2:checked ~ [for="vkl2"],
.demo #vkl3:checked ~ [for="vkl3"],
.demo #vkl4:checked ~ [for="vkl4"],
.demo #vkl5:checked ~ [for="vkl5"] {
position: absolute;
visibility: hidden; opacity: 0; /* "visibility" предназначен для отображения или скрытия элемента, включая рамку вокруг него и фон.
"hidden" элемент становится полностью прозрачным.
"opacity" Определяет уровень прозрачности элемента */
}
.demo #vkl1:checked ~ [for="vkl2"],
.demo #vkl2:checked ~ [for="vkl3"],
.demo #vkl3:checked ~ [for="vkl4"],
.demo #vkl4:checked ~ [for="vkl5"],
.demo #vkl5:checked ~ [for="vkl1"] {visibility: visible; opacity: 1;} /* "visible" отображает элемент как видимый. */
#slider{height:383px;width:680px;overflow:hidden;position:relative;margin:20px auto 0;border:5px ridge rgb(204,50,255);}
.sliderTxt:hover::after{content:attr(data-title);position:absolute;padding:5px;left:39%;
top:35%;background:#9FE3FC;border:1px solid rgb(0,0,100);border-radius:5px;color:rgb(0,0,100);z-index:11;}

Слайд Шоу

<!--Слайд шоу-->
<div id="slider"> <!--Контейнер для слайдера-->
<div class="demo">
<input type="radio" name="odin" id="vkl1">
<input type="radio" name="odin" id="vkl2">
<input type="radio" name="odin" id="vkl3">
<input type="radio" name="odin" id="vkl4">
<input type="radio" name="odin" id="vkl5" checked="checked">
<label for="vkl1" class="sliderTxt" data-title="Щёлкаем мышкой">
<img src="СлайдШоу/Gentoo.jpg" alt="создание слайд шоу"></label>
<label for="vkl2" class="sliderTxt" data-title="Щёлкаем мышкой">
<img src="СлайдШоу/opensuse.png" alt="слайдшоу"></label>
<label for="vkl3" class="sliderTxt" data-title="Щёлкаем мышкой"">
<img src="СлайдШоу/Redhat.png" alt="как сделать слайд шоу"></label>
<label for="vkl4" class="sliderTxt" data-title="Щёлкаем мышкой">
<img src="СлайдШоу/CentOS.png" alt="показ слайдов"></label>
<label for="vkl5" class="sliderTxt" data-title="Щёлкаем мышкой">
<img src="СлайдШоу/arch.jpg" alt="показ слайдов по щелчку"></label>
</div>
</div>
<!-- Конец слайд шоу -->

Стивен Хокинг

создание слайд шоу

"...если вы постоянно находитесь под угрозой ранней смерти, вы начинаете понимать, что жизнь - штука стоящая и что существует ещё много вещей, которые вам хочется успеть сделать".
"Очень часто людьми с ограниченными возможностями управляют другие. Ни кто из здоровых людей с этим мириться не будет".
"Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу".
"Учёным и публичным женщинам платят за то, что они делают с удовольствием".

Когда в жизни появятся чёрные дыры, вспоминайте Стивена Хокинга! N.G.T.

Рей Крок

создание слайд шоу

"Пoка вы зелены, вы пpодолжaете расти. Кaк тoлько вы созpели, вы начинаeте гнить".
"Ничто не ускользает так легко, как успех. Не жди, когда это случится".
"Если два руководителя имеют о чём-нибудь одинаковое мнение, значит, у одного из них поверхностное представление о вопросе".
"Пробивайся вперёд: ничто на свете не заменит настойчивости. Её не заменит талант - нет ничего обычнее талантливых неудачников. Её не заменит гениальность – нереализованный гений уже стал притчей. Её не заменит хорошее образование - мир полон образованных изгоев. Всемогущи лишь настойчивость и упорство".
"Два наиболее важных требования к успеху: первое - находиться в нужном месте в нужное время, второе - делать что-то с этим".
"Важно быть принципиальным. Легко иметь принципы, когда ты богат. Гораздо труднее их себе позволить, когда ты беден".
"Обрати свой страх в веру".
"Удача это дивиденды пота. Чем больше вы потеете, тем удачливее становитесь".
"Там где нет риска, нет гордости за достигнутое".
"Если вы видите, что ваш конкурент тонет, возьмите пожарный шланг и засуньте ему в рот".

Владимир Вольфович Жириновский

создание слайд шоу

"Вот четыре силы в мире - Запад, Юг, Восток и Россия!"
"Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить".
"Каждой одинокой женщине - по мужчине. Каждому мужчине - по дешёвой бутылке водки".
"Пусть курит наш народ!.. Курить и пить каждый день всем - это единственное спасение, чтобы меньше было самоубийств. Кончат курить - все будут вешаться".
"Не надо заставлять детей учить английский. Пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски".
"У нас женщин больше, чем мужчин. Надо больше женщин призывать, это будет наводить ужас на армию противника, они будут бояться… Если сегодня мы воссоздадим целые женские батальоны в каждой дивизии - их вперёд, они будут идти в психическую атаку, им даже стреляться не надо. Только увидят русских красавиц, женский батальон и разбегутся все - и поляки, и литовцы, и другие какие-нибудь натовские солдаты".
"Женские психиатрические больницы по всей стране - и мужчины оздоровятся".
"Диктатура - это запор, демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится".
"Я мечтаю, чтобы русские солдаты омыли свои ноги тёплой водой Индийского океана и навсегда перешли на летнюю форму одежды".
"Я при советской власти приходил всегда на выборы, и всегда их всех вычёркивал, и на обороте ещё им писал, как я их ненавижу!"
"У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом".
"Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться".
"Я незлопамятный и очень добрый человек, я могу уже через полчаса с вами со всеми обниматься и целоваться взасос, как Брежнев, чтобы задохнулись в моих объятиях".
"Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия".
"У меня мать русская, а папа-юрист".
"Я такой, какой я есть. В этом моя прелесть".
"Как я снимаю стрессы? Вот приказал, чтобы во всех кабинетах у нас были дешёвые тарелки. Чтобы, если что, не жалко их бить было".
"И на следующих и до самой смерти буду участвовать в выборах, даже с кладбища буду участвовать, ещё и оттуда буду давать вам сигналы, что я там лежу".
"Я буду настаивать, чтобы меня похоронили на Красной площади, справа от Брежнева. Зюганов ляжет слева от Брежнева, а я справа - как человек более правых взглядов, чем Брежнев, - заявил однажды он".
"У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть".
"Ельцин - тупой не только потому, что строитель. Урал, Урал, Урал! Там огромное количество залежей под землёй. Это кладовая страны. Там огромное магнитное поле. Там вообще тупое население. Там дебилы живут. От Перми до Екатеринбурга - это население дебильное. Оно, может быть, здоровое, но если взять его по интеллекту - он тупой, до упора".
"Верхней палатой руководит Миронов. Ведь половина - уголовники. Четырёх они уже сдали в тюрьму. Просто неудобно полпалаты сдавать. Пока для видимости они сдали четырёх, потом просто распустят и наберут новых, уже почище".
"Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит".
"Давайте своё делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надёжные".
"Мы направим в Америку ещё 10 миллионов русских и изберём в Америке своего президента. А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке".
"Мы - одно государство, и никто не имел права в 1991 году определять, что Крым переходит к Украине. Это русская земля и русские люди на все времена".
"Крым, Малороссия, Новороссия, вся восточная и южная Украина – это российские земли. Поэтому если когда-нибудь и встанет вопрос о независимости Украины, то только в пределах шести западно-украинских областей. Это Закарпатье, Львов, Тернополь, Ивано-Франковск, Волынь и Ровно, только эти регионы. Столица будет Львов, и через несколько месяцев там будут польские войска".

Фаина Раневская

Муля, не нервируй меня!

создание слайд шоу

"Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться".
"Все жалуются на нехватку денег, но никто не жалуется на нехватку мозгов!"
"Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"
"Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее…"
"Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью".
"Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот".
"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".
"Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты".
"Люди, как свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу..."
"В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи".
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
"Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище".
"Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведёт к ожирению".
"Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа".
"Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу".
"Я ведь ещё помню порядочных людей... Боже, какая я старая!"
"Руки-то у нас золотые, только растут из жопы".
"Если есть выбор между приятным и полезным, в большинстве случаев выигрывает приятное".
"Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь".
"Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень".
"Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности".
"Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет".
"Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить".
"Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать".
"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение".
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
"Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник".
"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт".
"Что такое облысение? Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию".
"Чем умный отличается от мудрого? - спросили у Раневской. Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает".
"Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным".
"Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман - и та умерла, а уж от неё я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!"
"Я была вчера в театре. Актёры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил её, то публика очень долго аплодировала".
"Сейчас долго смотрела фото - глаза собаки удивительно человечны. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми".
"Принесли собаку, старую, с перебитыми ногами. Лечили её добрые собачьи врачи. Собака гораздо добрее человека и благороднее. Теперь она моя большая и, может быть, единственная радость. Она сторожит меня, никого не пускает в дом. Дай ей Бог здоровья!"
"Если человек зимой, в холод, не подобрал бродячую псину, человек этот дрянь, способный на всякую подлость. И я не ошибаюсь".
"У мамаш все дети лапочки и гении, а отцы этих гениев поголовно сволочи и идиоты".
"Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная!"
Фаина Георгиевна, как ваши дела? "Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло".
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошёл директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"
В чем я увижу вас в следующий раз? "В гробу" - предположила Раневская.
Когда Фаине Георгиевне сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова жопа, она ответила - "странно, слова нет, а жопа есть..."
Одной даме Фаина Георгиевна сказала: "Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите."
Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
"А вы бы, как и я, соврали!"
"Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник!
Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник!
Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
"Как придёте, стучите ногами.
Почему ногами, Фаина Георгиевна?
Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"
У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
"О, самое трудное я делаю до завтрака, сообщила она.
И что же это?
Встаю с постели".
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
"Жалко, что мы не захватили пианино", говорит Фаина Георгиевна.
Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
"Действительно неостроумно", вздыхает Раневская. "Дело в том, что на пианино я оставила все билеты".
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
Мне бы перчатки…
Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
Мне кожаные.
А вам светлые или тёмные?
Чёрные.
Под пальто или под плащ?
Под плащ.
Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шёпотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
"Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!"
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
"Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик!"
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
"Позовите директора, сказал она, расплатившись.
А когда тот пришёл, предложила ему обняться.
Что такое? смутился тот.
Обнимите меня, повторила Фаина Георгиевна.
Но зачем?
На прощание. Больше вы меня здесь не увидите".
Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
"Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!"
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
Ну как, теперь болит?
Нет, не болит.
Через некоторое время:
Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
Ну как, болит?
Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
"Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!"
Фаина, спрашивала её старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
"А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать".
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - требует капризная молодая актриса.
"Все будет настоящим, - успокаивает её Фаина Раневская. Все: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем".
Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику:
"Ешьте фрукты," советует Раневская.
Какие именно, Фаина Георгиевна?
"Немытые".
Диалог с режиссёром Юрием Завадским:
Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссёрский замысел!
"То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!"
Вон из театра! крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!"
Виктор Розов как-то хвастливо заявил Фаине Раневской:
Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
"И как? Удалось им получить деньги обратно?" - невозмутимо поинтересовалась та.
Актриса, побывавшая за рубежом, со смятением в голосе делилась своими впечатлениями:
"Там женщины раздеваются в кабаре за деньги".
Фаина Георгиевна, а вы бы смогли раздеться перед публикой за деньги? тут же поинтересовался кто-то.
Раневская подумала и грустно произнесла:
"К сожалению, милочка, у меня нет таких денег, чтобы заманить публику на подобное представление".

Мэрилин Монро

создание слайд шоу

"Я хорошая, но не ангел. Я совершаю грехи, но я не демон..."
"Нет никого, кто был бы похож на меня без одежды".
"Всегда верь в себя, потому что если ты не поверишь, то кто другой поверит?"
"Я точно знаю, что никогда не буду счастливой, но я могу быть весёлой".
"Держи голову высоко, подбородок вверх и, самое главное, сохраняй улыбку, потому что жизнь - прекрасная вещь и в ней есть столько прекрасного, чему можно улыбаться".
"Постараться получать удовольствие, когда только возможно... Причин для печали и так предостаточно".
"Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Зато легко придумывали меня. И я готова поспорить с ними. Они любят меня такую, какой я никогда не была. А когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане".
"Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем".
"Мне кажется, только две вещи в жизни делают нас людьми: желание одиночества и в то же время непреодолимая тяга найти свою вторую половину".
"Мне неважно, богат ли он - лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем".
У кого Вы научились своей походке?
"Я научилась ходить, когда мне был год, и с тех пор уроков не брала".
"Опоздать - значит убедиться, что тебя ждут. Именно тебя и никого другого. Знать, что ты незаменима".
"Если девушка все время думает о деньгах, которых у неё нет, на любовь у неё просто не остаётся времени!"
"Каждый является звездой и заслуживает право на сияние".
"То единственное, что хочется больше всего в жизни, как правило, нельзя купить за деньги".
"Как любой профессионал, я начала восходить с самой нижней ступеньки, не зная, что ждёт меня впереди..."
"Никогда не возвращайся к тому, от чего решила уйти. Как бы сильно тебя не просили, и как бы тебе не хотелось самой. Покорив одну гору, начинай штурмовать другую".
"Если бы я соблюдала все правила, я бы никогда не добилась всего этого".
"Красив несовершенный, гениален безумный, и лучше быть смешным, чем абсолютно скучным".
"Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь".
"Известность - как икра: она, конечно, очень вкусная, но, если вы едите её каждый день, она вам быстро надоест".
"Успех заставляет людей ненавидеть тебя. Как бы я хотела, чтобы такого со мной никогда не произошло. Было бы прекрасно наслаждаться успехом, не видя злость в глазах тех, кто окружает тебя".
"То, что ты однажды потерпел неудачу, не означает, что ты собираешься провалиться во всем".
"Собаки никогда не кусали меня. Только люди".
"Мужчины думают, что девушки подобны книгам - если обложка не привлекает, то и читать не стоит".
"Никто не знает, что такое жизнь, пока не проживёт свою собственную".

Ильф и Петров

создание слайд шоу
создание слайд шоу

Илья Ильф (настоящее имя - Иехиел-Лейб бен Арье Файнзильберг)
Евгений Петров (настоящее имя - Евгений Петрович Катаев)

"Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви".
"Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!!!"
"Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты".
"Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон".
"В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далёк от таких высоких материй. У его обитателей стремление одно - как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода".
"Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих".
"Утром деньги вечером стулья. А можно наоборот? Можно, но деньги вперёд".
"А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?"
"Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? Кому и кобыла невеста. Больше вопросов не имею!"
"Я деньги не люблю! Просто я люблю то, что на них можно купить!"
"Время, которое мы имеем, - это деньги, которых мы не имеем".
"От работы трещит голова. От развлечений она тоже трещит".
"...заграница - это миф о загробной жизни. Кто туда попадает, тот не возвращается".
"Комфорт в Америке вовсе не признак роскоши. Он стандартен и доступен".
"Американцы по своей природе – жующий народ. Они жуют резинку, конфетки, кончики сигар, их челюсти постоянно движутся, стучат, хлопают".
"Ещё одна хорошая черта американцев - они общительны".
"Куда бы вы ни ушли, путешественник, на Север, на Юг или на Запад, в Нью-Йорк, в Нью-Орлеан или Нью-Джерси, - вы всюду увидите комфорт и бедность, нищету и богатство, которые, как две неразлучные сестры, стоят, взявшись за руки, у всех дорог и у всех мостов великой страны".
"Если американец сказал в разговоре, даже мельком: «Я это сделаю», ему ни о чем не надо будет напоминать. Все будет сделано. Уменье держать слово, держать крепко, точно, лопнуть, но сдержать слово - вот самое важное, чему надо учиться у американских деловых людей".
"Удивительные люди американцы - и дружить с ними приятно, и дело легко иметь.
"Достаточно человеку лишиться работы, и на другой день он начинает ясно понимать, что никакой он не собственник, а самый обыкновенный раб вроде негра, только белого цвета".
"Слава в Америке - это товар. И как всякий товар в Америке, она приносит прибыль не тому, кто её произвёл, а тому, кто ею торгует".
"Это было прекрасное зрелище. Автомобили сползались к нам без сговора, как это делают муравьи, когда видят собрата в беде. Честное слово, даже хорошо, что с нами произошёл маленький «эксидент», иначе мы не узнали бы этой удивительной американской черты. Только выяснив, что помощь уже не нужна, автомобилисты ехали дальше".
"Почему-то каждый раз, когда начинаешь перебирать в памяти элементы, из которых складывается американская жизнь, вспоминаются именно бандиты, а если не бандиты, то ракетиры, а если не ракетиры, то банкиры, что, в общем, одно и то же. Вспоминается весь этот человеческий мусор, загрязнивший вольнолюбивую и работящую страну".
"Нью-йоркские небоскрёбы вызывают чувство гордости за людей науки и труда, построивших эти великолепные здания".
"Умные американские собаки никогда не выбегают на шоссе, не мчатся с оптимистическим лаем за машинами. Они знают, чем это кончается. Задавят – и всё. Люди в этом отношении как-то беззаботнее".
"Нью-Йорк не из тех городов, где люди движутся медленно. Мимо нас люди не шли, а бежали. И мы тоже побежали. С тех пор мы уже не могли остановиться".
"Что можно сказать об Америке, которая одновременно ужасает, восхищает, вызывает жалость и даёт примеры, достойные подражания, о стране богатой, нищей, талантливой и бездарной? Мы можем сказать честно, положа руку на сердце: эту страну интересно наблюдать, но жить в ней не хочется".

Просто мысли

создание слайд шоу

"Чтобы достичь переднего края мировых знаний, найдите самые лучшие умы, соберите их вместе и пусть они зададут друг другу те вопросы, которые обычно задают самим себе".
"Даже найдя более сотни лучших умов и спросив, какие вопросы они задают сами себе, в итоге семьдесят человек из ста просто не удостоятся Вам ответить".
"Верить в Бога полезно, потому что в трудные времена можно всё свалить на него".
"Чтобы всё свалить на Бога, не обязательно в Него верить".
"Для постижения аксиологии (теории ценностей) вовсе не обязательно отправляться в библиотеку Гарварда и читать все шесть миллионов книг, достаточно дома иметь не более четырёх книг, а прочитанные заменять новыми".
"Ключ к успеху - это создание у клиентов реалистичных ожиданий, а затем эти ожидания нужно не просто оправдать, их нужно превзойти". Ричард Брэнсон
"Самая главная формула успеха - знать, как общаться с людьми". Теодор Рузвельт
"Тот, кто теряет деньги, теряет многое; тот, кто теряет здоровье, теряет намного больше; тот, кто теряет веру, теряет всё". Анна Элеонора Рузвельт
"Есть две вещи, о которых необходимо помнить: "Чистить зубы по утрам и отвечать клиентам в течении 15 минут".
"Хорошо, что сегодня всё плохо. Значит завтра всё будет хорошо".
"Правда только состоятельным людям под силу остальным она не по карману". N.G.T
"Глупо бороться с пиратством силами государственного пиратства..."
"Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ..."
"Сегодня Вы его клиент, а завтра Он Ваш. Будьте вежливы".
"Добивается своего тот, кто умеет ждать".
"Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся!"
"Когда кобыла входит во дворец, она не становится королевой, но дворец становится конюшней".
"Как твоё самочувствие, Денни?
Я не очень хорошо выспался сегодня ночью, Алан.
Меня мучили кошмары... Мне приснилось, что я съел двухкилограммовую зефирину...
Двухкилограммовую зефирину?
Да! А когда я проснулся - моя подушка исчезла!"

Про деньги

"Я разбогател достаточно старомодным способом: был мил с богатым родственником прямо перед его смертью". Малькольм Форбс
"Это ещё ничего, что в Европе за наш рубль дают полтинник. Будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду". М.Е. Салтыков-Щедрин
"Как избавиться от фальшивых денег? Положить в миску для пожертвований..." Джордж Карлин
"Я делал много благотворительных пожертвований в защиту животных… В основном щенками". Джимми Карр
"Если каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год вы будете удивлены, как мало у вас набралось". Эрнест Хаскинс
"Экономия - способ тратить деньги без удовольствия". Арман Салакру
"Лучше иметь не деньги, а власть над теми, у кого они есть". Сенека Луций Анней
"Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов". Арнольд Шварценеггер
"Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать…" Олег Рой
"Нужно отнимать деньги у тех, у кого они имеются, и прежде всего, конечно, у бедных. Да, у бедных денег маловато, но зато самих бедных так много!" Альфонс Алле ...и меньше возможностей их защитить.
"Цены на бензин перестали меня беспокоить в тот момент, когда я пересел на бентли". Роберт Дауни
"Деньги - это шестое чувство, без которого остальные пять бесполезны". Уильям Сомерсет Моэм
"Копить деньги - вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители". Уинстон Черчилль
"Врождённый порок капитализма - неравное распределение благ; врождённое достоинство социализма - равное распределение нищеты". Уинстон Черчилль
"Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема. Это просто расходы". Генри Форд
"Если не в деньгах счастье, то отдайте их мне". Жюль Ренар
"Самое замечательное из искусств - искусство делать деньги". Энди Уорхол
"Если вы возьмёте все деньги мира и разделите их поровну между всеми, то вскоре они опять окажутся в тех же самых карманах, в которых были до этого". Джим Рон
"Самые лучшие денежные инвестиции - это дети. На старости появится возможность кое-что вернуть обратно". N.G.T
"Богат не тот кто имеет много денег, а тот, кому их хватает".
"Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль...."
"Поехали два соседа на базар вино продавать.
В пути сели передохнуть и перекусить. Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить, - говорит один. Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя потратить ни капли, - сказал второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл монету и говорит соседу: Налей мне вина. Тот налил ему стакан, потом вернул ему монету и попросил: А теперь ты мне налей. Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачные сделки!"

Слайд Шоу

Продаются
книги

создание слайд шоу
Помощь сайту!
Номер счёта: P1033771335
Приму в добрые руки!
Bitcoin 3LN3XUH45XvnRWCgYr4ZcB4P51zfPzKXYe
Dash XhaN3NWmxSXKK8dMpzotWSBk5As6KvFxog
Dogecoin DL1LyCQkKEUrgBBuWBbgvzb2RR5yeW5RQ9
Litecoin ltc1qr5ntqxafw9jcmq5jfgdhrm0uq306mqntntmhwf
Ethereum 0x0A476b0Fa1DF5a97c911AF4271897153800D23Db
Cardano
addr1q8q2ratx2fj3gnfj7y8vmggaj0wmyxs0r2lh6v5sfvkqeuwfwcteneggk0dhkv42u75ykq0f2vlgac5738urscf0ef6sr65rsw
Ryo
RYoLsdrYL7sTGXUrtvC9BLLTqTq3YfHdLga33GyhBy4sJ9zV7P8N49RKZmZpU563QsbBLC1UobmCTcwp1QnD6pAXStEtyxVerqn
Monero
4B8tc66Y136YHHEGSioVnpSAW7H5qU5W5MSaXH9RX2QSW6Uy6fFba2S7SndPsJqCXaH7Q4mLduGgZ1UXDx1FAgpoK4Rzvow
Scrooge
Dollar
Ruble
Ruble
Gold